Spécial Humour noir
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Vladik
Gecko
linkportugal87
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Spécial Humour noir
par linkportugal87 Dim 29 Juil - 16:53
v'la le Topic des blague humour noir qui est pour moi le meilleur :lo6zw:
Attention certaines blagues peuvent hurter la sensibilité des gens qui ne prennent pas ca au second voir 100eme dégré des fois :n,mgf,:
Bon je commence
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre
de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau
chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion
!
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien !
Pourquoi on doit
entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !
Attention certaines blagues peuvent hurter la sensibilité des gens qui ne prennent pas ca au second voir 100eme dégré des fois :n,mgf,:
Bon je commence
C'est trois vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre
de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau
chaude!
Les deux autres le regardent et lui pose la question :
- Pourquoi un verre d'eau chaude ?
Le troisième répond
- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion
!
Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?
- Un demi chien !
Pourquoi on doit
entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les encule.
- Comment faire miauler un chien ?
- On prend une scie circulaire, et Miiiaaaooouuuwww !
- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !
linkportugal87- détend toi!
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Gecko- je me crois drôle !
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Vladik- bouffon de la récré
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Re: Spécial Humour noir
par ToletamP Lun 30 Juil - 19:01
Bah elle sont gentilles tes histoires 
celle-ci est horrible :
Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca . ..
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier ...
celle-ci est horrible :Une fille vient voir son père:
-papa, tu peux m´acheter une barbie ? ?
-d´accord mais tu devras me faire des bisous sur le zizi
La fille s´execute et dit
Beurk ça a gout de caca . ..
-Ah ça c´est ton frere qui voulait aller au cinéma hier ...
ToletamP- Un vrai bouffon!
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Re: Spécial Humour noir
par linkportugal87 Lun 30 Juil - 22:31
Il se lave pas souvent la bistouquette le papa :lo6zw:
Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
C'est quoi un lepreux dans une piscine ?
- Un effralgan
Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
C'est quoi un lepreux qui fait de la guitare ?
Un steak Haché
Que fesait les oiseau quand ils passaient au dessus des camp d'extermination ?
- Cuit Cuit
C'est vrai que certaines ci dessus peuvent choquer, comme un question que l'on m'as poser en cours de Français, "Peux t-on rire de tout" a laquelle je repondis "Oui mais pas avec tout le monde"
A Mediter
Un chauffeur de car vient d´être
chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève
les sièges et prépare les fixations pour emmener
les fauteuils roulants en toute sécurité. Le
jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il
démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus
tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques
minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage
suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers
se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...
C'est quoi un lepreux dans une piscine ?
- Un effralgan
Un homme vas chez la voyante.
La voyante lui dit "votre fin approche ".
L'homme part et il se fait écraser par un camion la poste.
Pourquoi ?
Réponse:parce que "quand l'avenir vous le promet la poste vous l'apporte.
C'est quoi un lepreux qui fait de la guitare ?
Un steak Haché
Que fesait les oiseau quand ils passaient au dessus des camp d'extermination ?
- Cuit Cuit
C'est vrai que certaines ci dessus peuvent choquer, comme un question que l'on m'as poser en cours de Français, "Peux t-on rire de tout" a laquelle je repondis "Oui mais pas avec tout le monde"
A Mediter
linkportugal87- détend toi!
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c crade!!
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Re: Spécial Humour noir
par Vladik Lun 30 Juil - 22:40
Tolé je ne sais pas où t'es parti la chercher. 
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Re: Spécial Humour noir
par Ben's Lun 6 Aoû - 14:23
Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.
Ben's- Apprentissage difficile!
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Re: Spécial Humour noir
par Ben's Lun 6 Aoû - 14:24
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste...
Ben's- Apprentissage difficile!
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Re: Spécial Humour noir
par Ben's Lun 6 Aoû - 14:27
C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !
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Spécial Humour noir
par GRIFFE Mar 7 Aoû - 0:08
C'est un petit garcon, visiblement trisomique, qui aborde des personnes attendant leur bus.
Il s'adresse à la première :
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"c'est bien je suis content pour toi"
Puis à la deuxième :
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"Super bravo"
Puis ainsi de suite jusqu'à la dernière personne qui visiblement n'a pas la même patience que les autres.
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"c'est bien, moi aussi"
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
" je sais, moi aussi, je te dis !!"
"Oui mais moi, je l'ai pris dans la gueule"
Il s'adresse à la première :
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"c'est bien je suis content pour toi"
Puis à la deuxième :
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"Super bravo"
Puis ainsi de suite jusqu'à la dernière personne qui visiblement n'a pas la même patience que les autres.
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
"c'est bien, moi aussi"
"z'ai pris le mecro aujourd'hui"
" je sais, moi aussi, je te dis !!"
"Oui mais moi, je l'ai pris dans la gueule"
GRIFFE- moi, je suis rigolo
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Localisation : Essonnes ! Qui sonne ??!
caractère : Aime le calme, et les amis.
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Re: Spécial Humour noir
par ToletamP Mar 7 Aoû - 1:25
je les trouve bien gentillettes vos histoires ! celle ci est terrible :
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes..
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite, le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Bon... on l'enterre alors.
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse. Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte. Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.
La vie s'organise. Ils se construisent une cabane. La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche. Ils sont beaux, jeunes..
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :
- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours. Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette....Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque. Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord. Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs, et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.
Enchanté d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses. Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire, l'un les jours pairs, l'autre les jours impairs .
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt... Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi. Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite, le rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors ?
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait ? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. Eh bien je trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.
- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui...
.
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- Bon... on l'enterre alors.
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